Voilà. J'avais dit que je t'écrirais, je l'ai fait. Un belle lettre cucul, à l'eau de rose, juste pour toi ! C'est con de se dire que tu la liras jamais. Que tu sauras jamais que je suis une petite folle n'amoureuse de toi. Finalement, d'un certain côté, c'est triste d'aimer quand on sait qu'on ne peut pas être aimée. Ça fait une sensation étrange, comme cette boule dans la gorge que t'as quand t'as envie de pleurer, sans les larmes. C'est tellement con, parce qu'en plus, je garde un espoir quelque part. Je pensais que ça passerait au fur et à mesure, que je t'oublierais. J'ai même pensé oublier au fur et à mesure ton physique. Mais il reste gravé devant mes yeux et j'arrive pas à m'en débarrasser. J'aimerais bien pourtant, réussir à m'en débarrasser pour de bon, t'oublier et ne pas encombrer mes pensées d'espoirs stupides. Mais en même temps, j'ai envie de te remercier, parce qu'en fait j'étais jamais tombée amoureuse avant la petite section de maternelle... ouais, ça fait un moment et c'est pas pareil. C'est la première fois que je ressent ça. Ça fait du bien, mais en même temps, ça fait mal. Je saurais pas dire si c'est bien ou pas, bien que la plupart des gens auraient tendance à dire que c'est la meilleure des choses. Je sais pas. Je sais pas ce que je suis sensée faire, sensée penser... tout ce que je sais, c'est que je ressens quelque chose. J'en ai déduis que c'était de l'amour, mais qui sait... au fond je suis peut-être juste totalement ignorante ? Après tout, je n'ai jamais ressenti ça avant. C'est tellement bizarre ! À chaque fois où un souvenir dont tu fais partie me reviens, même si tu es ridicule à ce moment là, j'ai envie de te serrer très fort dans mes bras. Un peu comme un doudou auquel on fait des câlins, par pur et simple besoin. C'est vrai, t'avais sûrement l'air d'un gamin quand tu as hurlé parce qu'on t'avais fait peur derrière la porte avec M. ! Tu l'as sûrement ressenti d’ailleurs, t'avais l'air tellement gêné ! Même ta petite casquette bleu, je l'aime. Le genre de trucs que ta mère t'a sûrement demandé de mettre dans ta valise "parce qu'il y allait y avoir du soleil", mais je t'ai trouvé tellement mignon avec cette casquette. Ou ton polo rouge le jour du concert. Il paraît qu'il était moche et que si j'avais pas été amoureuse, je l'aurais trouvé laid aussi. Mais c'était toujours pareil; quoi que tu puisses faire, t'es toujours adorable. Même si t'es pas un Dieu Grec, avec tes bagues, ta voix qui mue encore... c'est comme ça. C'est tellement étrange. Au final, y'aurais peut-être même des mecs plus beaux gosses dans mon collège. Mais les yeux de Do. ne sont rien par rapport à tes deux beaux yeux bleus. Voilà, M me disait pendant tant d'années qu'elle aimait Di. Elle le regardait en permanence et parfois je me disais même qu'elle en faisait trop. Mais maintenant je comprend pourquoi ses yeux étaient en permanence rivés sur lui. " Comme si tu sentais ça vital de le voir ou de savoir même qu'il existe. Pour t'assurer qu'il est là..." comme elle me l'a si bien dit. Le problème, c'est que je ne t'ai pas sous les yeux. Je peux pas m'assurer que tu es là, que tu existes, parce que t'es trop loin. Pourquoi faut-il que tu sois allé mettre ton nez dans cette colo ? Sûrement pour la batterie, j'avais oublié ce détail. J'aime tellement quand tu bouge ta tête de droite à gauche en rythme avec la musique quand tu joues ! Mon Dieu, tu peux pas savoir dans quel état ça me mettait de te voir danser à la soirée. C'était tellement trop, trop, trop, trop, trop mignon. Tu dansais sur place en faisant bouger ta tête et tout d'un coup, tu sautais pendant les refrains en chantant. J'arrêtais pas de te regarder et plus j'y repense, plus je me dis que j'étais carrément pas discrète (aa) Le pire c'est que ce soir là, j'étais pleine d'espoirs, parce que toi aussi, tu me regardais. Et quand je voyais que tu me regardais, tu tournais là tête. Et moi aussi, je me retournais dès que tu voyais que je te regardais. Et c'était un jeu de regard qui me plaisait bien trop... surtout que le même soirs, A. t'a embrassé. Je tente de relativiser en me disant que t'avais pas le choix, mais c'est con, parce que je pense que tu l'aimais. Même si tu l'invitais pas à danser et que tu l'évitais du regard au moment du slow et que c'est elle qui a dut se lever pour t'inviter, c'était juste parce que t'es un 'tit chou timide :3 Pourquoi c'est toi que j'ai aimé ? C'est bizarre, parce que t'as pas une tête de Francisco, parce que t'as pas une voix sexy, parce que tu sors que des conneries, parce que t'es timide... alors c'est ce genre de garçons que j'aime ? Oui, sûrement. Sûrement, parce que sinon, je n'écouterais pas cette chanson en boucle juste parce que tu la connaissais par cœur. Cette chanson si simple que tu as chanté pendant le karaoké delamortquitue -ou devrais-je dire "celui de l'amour", étant donné que M. y a également trouvé son bonheur, mais passons- et où tu as continué de chanter alors que tout le monde s'était arrêté, parce qu'ils avaient oublié un couplet. Maintenant, quand je l'écoute, je ne peux pas m'empêcher de rêver à nous y identifier, aux paroles de cette chanson. Rêve de petite fille, peut-être, mais le rêve n'est jamais mauvais paraît-il. Alors je continue de rêver de nous.

J'ai longtemps parcouru son corps,
Effleuré cent fois son visage.
J'ai trouvé de l'or et même quelque étoiles,
En essuyant ses larmes.
J'ai appris par coeur la pûreté de ses formes,
Parfois, je les dessines encore,
Elle fait partie de moi.

Je veux juste une dernière danse,
Avant l'ombre et l'indifférence.
Un vertige puis le silence.
Je veux juste une dernière danse.

Je l'ai connue trop tôt mais c'est pas d'ma faute,
La flèche a traversé ma peau.
C'est une douleur qui se garde,
Qui fait plus de bien que de mal.
Mais je connais l'histoire, il est déjà trop tard.
Dans son regard, on peut apercevoir,
Qu'elle se prépare
Au long voyage.

Je veux juste une dernière danse,
Avant l'ombre et l'indifférence.
Un vertige puis le silence.
Je veux juste une dernière danse.

Je peux mourir demain,
Mais ça ne change rien.
J'ai reçu de ses mains,
Le bonheur ancré dans mon âme.
C'est même trop pour un seul homme.
Je l'ai vue partir, sans rien dire,
Il fallait seulement qu'elle respire,
Merci, d'avoir enchanté ma vie.

Avant l'ombre et l'indifférence.
Un vertige puis le silence.
Je veux juste une dernière danse.

J'ai longtemps parcouru son corps,
Effleuré cent fois son visage.
J'ai trouvé de l'or et même quelques étoiles,
En essuyant ses larmes.
J'ai appris par cœur la pureté de ses formes,
Parfois, je les dessines encore.
Elle fait partie de moi.

Une dernière danse...

Je t'aime, c'est tout ♥